просто хы хы ХЫ ХЫХ просто!

просто хы хы ХЫ ХЫХ просто!

убираюсь на почтовом ящике... куча старых писем.. я их могу выбросить токо когда они с полгода полежат ну и вот) сижу себе значит удаляю и тут попадается старое ларискино письмо с работы, с весны сталбыть - открываю читаю) - текст я верно весной ниасилила)))) зато теперь, под температуру прекрасно идёт)))

вот -

....."> > ПАЛЬЦЫ
> >
> > Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
> > МАША
> > - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
> > ДАША
> > - Зачем?
> > МАША
> > - Ну типа в доказательство любви.
> > ДАША
> > - А какие пальцы?
> > МАША
> > - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
> > ДАША
> > - А что они потом с ними сделали?
> > МАША
> > - Абсолютно неважно.
> > ДАША
> > - Нет, просто интересно
> > МАША
> > - Там про это не было написано.
> > ДАША
> > - А фотографии были?
> > МАША
> > - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
> > ДАША
> > - Так они что все пальцы себе откусили? МАША
> > - Блядь, нет! Только мизинцы!
> > ДАША
> > - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> > МАША
> > - Ну вот сейчас вспомнила.
> > ДАША
> > - Пиздец.
> > Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. "

остальное в комментах

> > Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
> > ДАША (ОФИЦИАНТУ)
> > - Принесите счет, пожалуйста.
> > ДАША (МАШЕ)
> > - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
> > МАША
> > - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
> > ДАША
> > - А
> > МАША
> > - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
> > ДАША (закуривает)
> > - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
> > МАША
> > - Чтобы она его отгрызла?
> > ДАША
> > - Чтобы она его пососала.
> > МАША
> > - Тогда в чем здесь доказательство любви?
> > ДАША
> > - В том, что она пососала бы его хуй.
> > МАША
> > - В этом нет ничего противоестественного!
> > ДАША
> > - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
> > К столику подходит официант.
> > ОФИЦИАНТ
> > - Ваш счет.
> > ДАША
> > - Спасибо.
> > ОФИЦИАНТ
> > - Этой штукой делают вам приятно.
> > ДАША
> > - Что?
> > ОФИЦИАНТ
> > - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту
> > штуку, вы как
> > бы говорите спасибо.
> > ДАША
> > - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только
> > когда я беру
> > вашу штуку в рот!
> > ОФИЦИАНТ
> > - Я этого не говорил.
> > ДАША
> > - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
> > ОФИЦИАНТ (настойчиво)
> > - Я этого не говорил.
> > ДАША
> > - Вы настаиваете?
> > ОФИЦИАНТ
> > - Да.
> > ДАША
> > - Хорошо. Позовите администратора!
> > ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Здравствуйте!
> > ДАША
> > - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Извините, а что произошло?
> > ОФИЦИАНТ
> > - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Да, пожалуй это действительно хамское поведение
> > ДАША
> > - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
> > МАША
> > - Она хотела сказать, что
> > ДАША
> > - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - В чем именно?
> > ДАША
> > - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
> > ДАША
> > - Конечно, потому что это противоестественно!
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
> > ДАША
> > - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить
> > кого-то? Или
> > практикуете профилактику геморроя?
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
> > ДАША
> > - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Позовите Лену.
> > ОФИЦИАНТ
> > - Позовите Лену!
> > Приходит ЛЕНА.
> > ЛЕНА
> > - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
> > ДАША
> > - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
> > ЛЕНА
> > - Ну.. В общем-то да.
> > ДАША
> > - Да у вас тут все извращенцы
> > ЛЕНА
> > - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
> > ДАША
> > - Да я им не занимаюсь!
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
> > ДАША
> > - Ну я пробовала, но
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Что?
> > ДАША
> > - Не знаю. По-моему это ужасно.
> > ЛЕНА
> > - Вы использовали лубрикант?
> > ДАША
> > - Естественно
> > ЛЕНА
> > - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
> > ДАША
> > - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член
> > моего парня
> > оставляет желать лучшего, но
> > ОФИЦИАНТ
> > - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
> > ДАША
> > - Что???
> > К столику подходит ХОЗЯИН.
> > ХОЗЯИН
> > - Извините. У вас какие-то проблемы?
> > МАША
> > - А вы кто такой?
> > ХОЗЯИН
> > - Я хозяин этого заведения.
> > ДАША
> > - Ну наконец-то.
> > ХОЗЯИН
> > - Так в чем дело?
> > ОФИЦИАНТ
> > - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
> > ХОЗЯИН
> > - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
> > ДАША
> > - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
> > ХОЗЯИН
> > - А в чем?
> > ДАША
> > - В том, что у моего парня маленький член!
> > К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
> > ДЕВУШКА
> > - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее
> > обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.
> > При этом
> > у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов
> > ХОЗЯИН
> > - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
> > ДЕВУШКА (Хозяину)
> > - Ну что ты! С тобой никаких
> > ДЕВУШКА (ДАШЕ)
> > - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное
> > перед этим
> > сделать очищающую клизму
> > ДАША
> > - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
> > ДЕВУШКА
> > - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для
> > выравнивания кислотного баланса.
> > ДАША
> > - Чьей мочи?
> > ДЕВУШКА
> > - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного
> > литра.
> > ДАША
> > - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
> > ДЕВУШКА
> > - Литра воды.
> > АДМИНИСТРАТОР.
> > - Подождите, я записываю.
> > ХОЗЯИН
> > - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
> > ДЕВУШКА
> > - Почему серьезно?
> > К столику подходит ИНСПЕКТОР.
> > ИНСПЕКТОР
> > - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
> > ХОЗЯИН
> > - О чем вы говорите?
> > ИНСПЕКТОР
> > - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы
> > ДАША
> > - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
> > ИНСПЕКТОР
> > - А что у вас за проблема?
> > АДМИНИСТРАТОР
> > - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
> > ИНСПЕКТОР
> > - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
> > ДАША
> > - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
> > ИНСПЕКТОР
> > - А зачем вам столько мочи?
> > ДАША
> > - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
> > ИНСПЕКТОР
> > - Вы что ей зубы полощите?
> > ДАША
> > - Нет, блять, в жопу засовываю!
> > К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
> > МУЖЧИНА
> > Здравствуйте, я проктолог.
> > ДАША
> > А что вы тут делаете?
> > МУЖЧИНА
> > Я ищу где заседает комитет 2008.
> > ХОЗЯИН
> > Что значит 2008.
> > МУЖЧИНА
> > Год избрания следующего президента.
> > ДАША
> > Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
> > МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
> > А в чем у вас проблемы.
> > ДАША
> > Я не знаю, где найти мочу.
> > МУЖЧИНА
> > А где вы ее последний раз оставляли?
> >
> > Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
> > Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
> > Все молчат, смотрят на Дашу.
> > Даша молчит.
> > Маша закуривает.
> > Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому
> > мужчине, но
> > тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
> > Все долго курят.
> > За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
> > Конец.
> >
> >
> >
> > С уважением Кудрявцев Сергей
> > ---------------------------------------
> > Центр веб-дизайна и интернет-маркетинга

Весело.

c удовольствием прочитала еще раз))))))))))))
когда-то сама этот текст всем рассылала)))

суперско, да?)

))))))))

Ты еще болеешь?

Бляха-муха... ну сочинят же такую аццкую чушь!

trishа

умора :)

masteaux