676
2
0
0
без милого когда
это да, это мой случай
много поспать, весь вечер с кем-то близким о чём-то пустячном говорить, ощутить, что нет долгов и времени море, что ночь - вся моя, и начитаться о своих старых романах, поделать вещи давно заброшенные - послушать лекций про семейную жизнь, залезть в горячую ванну и долго-долго там бултыхаться, вычитать как подрезать гибискус и мечтать этим срочно заняться, выполнить одно поручение любимого и потом с очень серьёзным видом ему об этом рассказывать, и кивать, когда он даёт советы, распрощаться, пожелать радостного всего, положить трубку и опять заняться своим не называемым, чтобы окунаться в себя ещё больше и глубже.
этого не объяснить, это хочется, чтобы просто он понял и считал нормальным - женское время, только для самой себя, в своём пространстве, с людьми, которые тебя любят и рады тому, что ты есть.
а он там, в нашем с ним пространстве, наедине с футболом и хоккеем.. но оказывается, то ли простыл, то ли аллергия. и сразу уже не так весело быть тут без него, и кажется, что пора бежать спасать его, и что без меня ему там тошно совсем..
ну хорошо, не тошно.. но взял бедняга и подхватил вот.. соплю какую-то. и вроде бы не из-за того, что меня рядом нет, но всё равно как-то на душе сразу тяжело.
когда он болеет, он вообщем то с трудом выносим. так что может быть и хорошо, что болеет без моего присутствия. но я уверена, что моё тут пребывание его раздражает. хотя то, что он там, сидит закупорив все окна и вокруг тишина и никто ничем не гремит - его должно утешить.
мне кажется, мои добрые слова и пожелания на расстоянии тоже должны его утешить.
а меня должно утешить то, что я давно не была сама с собой. и пусть хоть трава не расти, буду этим наслаждаться. надо перезагружаться, чтобы верилось в лучшее легче.
такая весна - сказочная. тёплая, вкусно пахнущая всем, растущая вверх как всегда и как всегда после зимы это чудо, каждой весной я удивляюсь силе жизни, вдохновению, с которым жизнь начинается снова. как будто и не было осени, как будто не было зимы, как будто всё не умирало и не превращалось в труху. снова много соков, снова всё растёт и становится больше и сильнее. не устаю удивляться.
способность писать - мистическая. это особый способ передачи настроения на расстоянии. это нечто помогает выразить себя. ты не знаешь, кто ты есть, что на самом деле ты есть, но ты можешь это выразить. заглянуть в себя и заглянуть в других.
моё настроение как сок, окрашено в цвета светлеющей ночи за окном, со вкусом надежды и искр радости. я буду впитывать жизнь во круг и не буду забывать своего волшебства, что бы ни было, кто бы ни был рядом, как бы что ни случалось. главное должно быть главным. нельзя закапывать свои струйки, нельзя позволять себе сохнуть, нельзя оставлять себя на поживу, оголять корни, нужно знать, что защищать и знать к чему стремиться и не терять своего особого живительного настроения.
из событий:
мы съездили на море) привезли загар и кипрского вина.
68 раз в разных местах поругались и помирились.
несколько раз съездили на дачу и даже к друзьям на дачу
вкусно гуляли и ели пили и даже умудрились поехать в парк на фонтаны, что само по себе уже феноменально, весь прошлый год об них толковали
работы нет
признаков работы нет
колёса переставили
масло не залила новое
даже на кладбище к бабуле уже отметились в этом году в первый раз на Радуницу
и
самое печальное - кошка моя Джина умерла. я вернулась из путешествия, она ждала, болела. поухаживала за ней, мы поласкались, помылись, обнялись и она на след утро стала уходить от меня. друг мой. мы были вместе 17 лет. и я была с ней до конца. похоронила на горке в лесу, недалеко от дачи, положили на могилку первоцветов и ушли. пусть земля ей будет пухом, кисуле моей любимой.
такие пироги.
Читать все комментарии (2)